Vatertag, JGA oder Geburtstag: Um in lustiger Gruppe kräftig zu eskalieren, gibt es immer einen Anlass. Fehlt nur noch das besondere Spektakel. Wolltet Ihr schon immer mal mit einem Bierbike unterwegs sein? Dann besorgt euch eins und veranstaltet so oft Ihr wollt Eure private Sauftour!
Bisher konnte man die beliebten Gruppenfahrräder mit Theke nur mieten. Das bedeutete: Angebote suchen, extrem kurzer Spaß, hohe Kaution, ach und überhaupt - Dinge selbst zu besitzen, ist halt viel geiler. Euer ganz persönliches Partybike steht nämlich jederzeit bereit bei Euch in der Einfahrt. Mit großem Bierfass und Zapfanlage, mit Musikanlage für die entsprechende Beschallung, mit praktischer Überdachung und insgesamt 15 Sitzen. Eine echte Familienkutsche!
- Die süffige Susanna: Bei diesem Gruppenfahrrad treten alle Passagiere gleichermaßen in die Pedale. Die volle Kanne Cardio parallel zum Trinkspaß. Die Stram(m)pel-Verantwortung lastet auf allen Mitfahrern. Nach dem Motto: Nicht nur die Leber wächst mit ihren Aufgaben, auch die Beinmuckis.
Ebenfalls praktisch ist das sogenannte Promill-o-Meter. Dabei handelt es sich um eine optional einschaltbare Funktion, die sich bemerkbar macht, sobald die Passagiere besorgniserregend wenig trinken. Umgekehrt hat es eine Anti-Eskalations-Funktion für alle, die ihren Führerschein nicht riskieren wollen. Damit wird automatisch die Bierausgabe zeitlich rationiert, damit niemand über den zugelassenen Höchstwert von 1,6 Promille im Straßenverkehr kommt. So kann Euch die Polizei gar nichts. Anders als bei Autofahrern, die bereits einer Grenze von 0,5 Promille unterliegen, gilt Dein Gefährt selbstverständlich als Fahrrad! Somit nix Nummernschild, nix KfZ-Zulassung.
Und trotzdem auf der Straße fahren und den Verkehrsfluss entschleunigen! Warnung: Von der Beliebtheit seid Ihr damit zwar noch unterm Rentner, der mit 60 auf der rechten Autobahnspur gurkt, aber wen interessierts...?! Gleichwohl empfehlen wir, als Ausflugsroute eher verkehrsberuhigte Gegenden zu wählen oder die Zugelassenheit in der örtlichen Stadt, Kommune oder Gemeinde zu klären. Alternativ bestellt Ihr unsere Geschenkoption "StVO-Genehmigung". Dies ist ein Scheck im Wert von 1000 Euro, mit dem die zuständigen Entscheidungsträger sicher 
Produktinfos:
Ich bin professioneller Prepper und hab statt auf Nudeln und Klopapier zu setzen sofort zu dem Bike gegriffen. Einfach Bier gegen Wodka tauschen und kein Killervirus hat ne Chance. Ich kann noch 14 weitere Leute retten. Das sollte ausreichen um eine neue Zivilisation zu gründen. Suche noch eine Hebamme, Gärtnerin, Jägerin, Schreinerin, Köchin oder ähnliches. Bitte gebährfähig und trinkfest. Nur 1a Genmaterial
Morgens um 9 Uhr dachten wir, das geht ohne Navi. Sind in Dortmund mit dem Bier Fahrrad gestartet und alles was wir noch wissen ist dass wir um 13 Uhr des übernächsten Tags in einer Ausnüchterungszelle in Frankfurt/Oder waren weil uns jemand im Graben an einer Straße gefunden hat. Hat sich also extrem gelohnt! Leider sind die Führerscheine weg weil die Bullen meinten dass man damit auf der mittleren Autobahnspur nicht versuchen darf zu überholen. Wars aber wert!
Hallo. Wir haben das Bierbike anstelle unserer Bollerwagentour genommen, damit wir endlich nicht mehr so viel rennen müssen. Trinksport ist Sport genug. Auf jeden Fall die Variante nehmen, bei der nur einer tritt. Der hat zwar den ganzen Tag nichts zu lachen, aber das Opfer soll sich nicht so anstellen.
Ich habe mit meinen 74 jahren letzten Samstag geheiratet. Und meine Freundinnen haben für den Junggesellinnenabschied zusammengelegt und von ihrem Ersparten dieses Bierbike gekauft. Mit den Beinen geht es bei der Waltraud und der Bille ja nicht mehr so gut, ach und die Dagmar hatte ja auch ihre OP und Lore ist über 90. Deshalb haben wir gesagt: Wir trinken nur und lassen einen jungen Hüpfer fahren, den wir engagieren. Kinder, so viel Spaß hatte ich lange nicht. Ich würde sofort wieder heiraten!
Wir sind damit bei 30kmh an der Ostseepromenade langgedüst. Paar Passanten waren spießig. Haters gonna hate!!!!
Wir sind sehr zufrieden. :-) Die Sitze sind gemütlich, die Zapfanlage arbeitet. Die Promille-Funktion hat uns konstant auf 1,53 Promille gehalten, sodass wir in der Polizeikontrolle nichts zu befürchten hatten. HAHAHAHAHAHAA
Seitdem wir mit dem Bierbike so glücklich sind, haben wir unseren Corsa verkauft. Mit vier Kindern wurde er viel zu klein und auf dem Bierfahrrad fahren wir nun jeden Morgen die Kinder zur Krippe oder in den Sportverein. Auch der Einkauf geht super darin. Danke und Ganz herzliche Grüße
Also bei mir hat diese Scheckübergabe überhaupt nicht geklappt. Erst wollten sie in der Gemeinde wissen, ob ich sie verarschen will, dann bezichtigen sie mich der Beamtenbestechung. Nun wo ich nur in der Garage zwei Meter hin und her fahren darf, ist der Spaß vorbei.
waaaaaa gibts des wirklich? monsterzeug hat echt a krasses sortiment. etwas teuer nur für mein geschmack des bike.
Glauben Sie mir, das Bierbike ist als Statussymbol nicht zu unterschätzen. Mieten ist ranzig und armselig, aber Besitz hat Stil. Da Immobilienpreise derzeit noch explodieren, habe ich lieber in Fortbewegungsmittel investiert und bin hochzufrieden. Um den Kredit abzubezahlen, vermiete ich das Bierbike momentan. An ranzige armselige Trottel.
Der abgefahrenste Vatertag ever. Leider buchstäblich. Hätten wir unseren Fahrer nicht abgefüllt, hätten wir den Unfall mit Totalschaden nicht gebaut.Deshalb nur 3 Sterne..
