Ich bin professioneller Prepper und hab statt auf Nudeln und Klopapier zu setzen sofort zu dem Bike gegriffen. Einfach Bier gegen Wodka tauschen und kein Killervirus hat ne Chance. Ich kann noch 14 weitere Leute retten. Das sollte ausreichen um eine neue Zivilisation zu gründen. Suche noch eine Hebamme, Gärtnerin, Jägerin, Schreinerin, Köchin oder ähnliches. Bitte gebährfähig und trinkfest. Nur 1a Genmaterial
Morgens um 9 Uhr dachten wir, das geht ohne Navi. Sind in Dortmund mit dem Bier Fahrrad gestartet und alles was wir noch wissen ist dass wir um 13 Uhr des übernächsten Tags in einer Ausnüchterungszelle in Frankfurt/Oder waren weil uns jemand im Graben an einer Straße gefunden hat. Hat sich also extrem gelohnt! Leider sind die Führerscheine weg weil die Bullen meinten dass man damit auf der mittleren Autobahnspur nicht versuchen darf zu überholen. Wars aber wert!
Hallo. Wir haben das Bierbike anstelle unserer Bollerwagentour genommen, damit wir endlich nicht mehr so viel rennen müssen. Trinksport ist Sport genug. Auf jeden Fall die Variante nehmen, bei der nur einer tritt. Der hat zwar den ganzen Tag nichts zu lachen, aber das Opfer soll sich nicht so anstellen.
Ich habe mit meinen 74 jahren letzten Samstag geheiratet. Und meine Freundinnen haben für den Junggesellinnenabschied zusammengelegt und von ihrem Ersparten dieses Bierbike gekauft. Mit den Beinen geht es bei der Waltraud und der Bille ja nicht mehr so gut, ach und die Dagmar hatte ja auch ihre OP und Lore ist über 90. Deshalb haben wir gesagt: Wir trinken nur und lassen einen jungen Hüpfer fahren, den wir engagieren. Kinder, so viel Spaß hatte ich lange nicht. Ich würde sofort wieder heiraten!
Wir sind damit bei 30kmh an der Ostseepromenade langgedüst. Paar Passanten waren spießig. Haters gonna hate!!!!
Wir sind sehr zufrieden. :-) Die Sitze sind gemütlich, die Zapfanlage arbeitet. Die Promille-Funktion hat uns konstant auf 1,53 Promille gehalten, sodass wir in der Polizeikontrolle nichts zu befürchten hatten. HAHAHAHAHAHAA
Seitdem wir mit dem Bierbike so glücklich sind, haben wir unseren Corsa verkauft. Mit vier Kindern wurde er viel zu klein und auf dem Bierfahrrad fahren wir nun jeden Morgen die Kinder zur Krippe oder in den Sportverein. Auch der Einkauf geht super darin. Danke und Ganz herzliche Grüße
Also bei mir hat diese Scheckübergabe überhaupt nicht geklappt. Erst wollten sie in der Gemeinde wissen, ob ich sie verarschen will, dann bezichtigen sie mich der Beamtenbestechung. Nun wo ich nur in der Garage zwei Meter hin und her fahren darf, ist der Spaß vorbei.
waaaaaa gibts des wirklich? monsterzeug hat echt a krasses sortiment. etwas teuer nur für mein geschmack des bike.
Glauben Sie mir, das Bierbike ist als Statussymbol nicht zu unterschätzen. Mieten ist ranzig und armselig, aber Besitz hat Stil. Da Immobilienpreise derzeit noch explodieren, habe ich lieber in Fortbewegungsmittel investiert und bin hochzufrieden. Um den Kredit abzubezahlen, vermiete ich das Bierbike momentan. An ranzige armselige Trottel.
Der abgefahrenste Vatertag ever. Leider buchstäblich. Hätten wir unseren Fahrer nicht abgefüllt, hätten wir den Unfall mit Totalschaden nicht gebaut.Deshalb nur 3 Sterne..